男人真的不可靠
男人真的不可靠。
这句话，我是在三十岁那年夏天，坐在出租屋的阳台上，对着一盆快被晒死的茉莉花说出来的，茉莉是前任送的，他说“这花好养，像你”，结果花没死,人先跑了。
一
我爸就是个活生生的例子。
我妈生我那晚，他在产房外跟人下象棋，护士喊了三遍“家属签字”，他头也不抬：“等会儿，我这将死了。”后来我问他，万一我妈难产呢？他理直气壮：“你妈命硬，算命的说了，能活到九十九。”算命先生没告诉他，我妈四十八岁那年查出了乳腺癌，我爸的第一反应是——把家里的存折藏到了他姐那儿，理由是“治病是个无底洞，得留点后手”。
我妈做完手术出院那天，他炖了锅排骨，端到床头，一脸邀功：“你看，我就说你没事吧。”我妈把汤碗推开，说了句我这辈子都忘不了的话：“老陈，我要是真有事，你连锅都端不稳。”
后来他们离婚了，我爸逢人便说：“你嫂子这人，太要强。”他不知道，我妈化疗掉光头发那阵子，他连医院都没陪过一次夜，理由是“我打呼噜，影响她休息”。
二
再说我前任。
追我的时候，他能在我公司楼下等三个小时，就为送一杯温热的芋圆奶茶，我加班到凌晨，他能在便利店买两桶泡面陪我蹲马路牙子吃，说“以后我养你”，然后呢？然后同居第三个月，他把我攒了半年的年假拿去跟他哥们儿自驾游了，临走前贴了张便利贴：“冰箱里有速冻饺子，记得喂猫。”
我急性肠胃炎发作那晚，给他打了十七个电话，他在KTV唱《死了都要爱》，接起来第一句是“宝贝你等会儿，我这正副歌呢”，后来是隔壁合租的姑娘送我去的医院，她一边给我挂号一边骂：“你找的这什么玩意儿？”
分手那天他哭了，说“我是真的爱你”，我说你把去年双十一我垫付的房租还我，他愣了一下：“咱俩还分这么清？”
三
现在说说我闺蜜的老公。
此人是朋友圈出了名的“模范丈夫”，情人节送花，纪念日发红包，连丈母娘住院他都跑前跑后，结果上个月被闺蜜抓到他跟女同事开房，证据是美团订单——他连偷情都用的家庭共享账号,积分还能折现。
闺蜜找他谈判，他振振有词：“我就是压力大，放松一下，又没想离婚。”闺蜜问他：“那我产检你为啥一次没陪过？”他说：“那不一样，产检多无聊，开房多刺激。”
你看,男人连出轨都要讲性价比。
四
但我妈说过一句话，我后来想想也有道理，她说：“你不能因为锅是黑的，就说饭不好吃。”
我现在的男朋友，确实毛病一堆，打游戏嗷嗷叫，袜子到处扔，让他倒个垃圾能拖到垃圾发馊，上个月我发烧，他倒是没跑，吭哧吭哧煮了锅粥，糊了，锅底黑得像煤球，他端着那碗带锅巴的稀饭，蹲在我床边讪笑：“要不……我给你点个外卖？”
我一边喝粥一边骂他，骂着骂着突然笑了，他问我笑啥，我说：“我在想，你要是哪天也跑了，我就在你坟头蹦迪。”
他瞪我一眼：“想得美，我死也得死你前头，让你伺候我。”
你看，男人确实不可靠，可有时候，他们把“不可靠”三个字写在脸上，反倒比那些嘴上抹蜜的实在，至少你知道，指望不上他的时候，自己兜里得揣着钱，手机里得存着闺蜜电话，阳台上那盆茉莉，该浇水浇水，该晒太阳晒太阳——花比人靠谱，你付出多少，它就长多少,从来不跟你玩虚的。
（完）
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